Às vezes eu não queria pensar, queria ser um vegetal, onde ali fica fixado apenas vendo as belas abelhas e borboletas ali pousarem, um aspecto bonito de admirar as pessoas, porém sem nenhuma reação a elas, apenas um ser estático esbanjando beleza e nada mais, ainda assim existem vegetais que são feios, azar desses que além de serem estáticos, não oferecem nada.

Pensar realmente dói, minha cabeça pulsa com tanta coisa que eu penso, ela dá giros doloridos, ela se exercita de modo a me cansar fisicamente, sinto que perco calorias no simples fato de sentar na minha escrivaninha e pensar.

Ainda hoje neste mundo tão contemporâneo, as pessoas agregam um caráter masculino ao fato de pensar: só ando com mulheres, graduanda em um curso essencialmente masculino, sou vista lendo, bebendo, fumando ou discutindo ideias pelos cantos, com certeza a minha fama nessa fétida cidade é de "caminhoneira".

Sempre vejo os homens acompanhados de belos troféus e por um momento da minha vida pensei que era apenas aquilo que os interessavam, meu defeito foi analisar apenas os troféus que carregavam e não quem o carregava, com certeza esse não sabe nem metade do que é a dor de pensar.

Quando era mais jovem eu tentei me transformar num troféu, mas acabei vendo que não tinha talento pra aquilo, eu falava demais, discutia demais, perguntava demais, meu biotipo também nunca ajudou para que eu fosse um troféu a la Miss Universo.

Na minha formação pessoal, isso me incomodou, era mais uma coisa para eu pensar, para refletir me presenteando com fortes dores de cabeça, sim, quando eu penso demais a dor de cabeça é física, digna de algumas gotas de dipirona.

A construção da minha pessoa crítica foi dolorida e ela ainda está em construção e eu ainda sinto as dores, assim como uma criança aos seus 8 anos onde suas cartilagens estão crescendo. "Crescer dói", em todos os sentidos.

Divinamen(T)e.

Mais do que nunca, sinto que no meu ventre há o poder da vida, por todos esses anos pensei onde poderia ser a casa de Deus, mas sinto que é ali, no meu útero.

A esperança da vida e do amor mora ali, é uma semente ainda não plantada, mas que pode ser sentida. É o instinto humano que começa tomar conta de mim, é se olhar no espelho e se ver mãe a qualquer momento dessa década.

Inevitável olhar para um pequenino sem pensar que poderia ser seu, é entrar nas lojas e não passar sem perceber as minuciosas roupinhas, os delicados sapatinhos, é andar na rua e focalizar nas grávidas, é ter vontade de por a mão naquela barriga tão divinamente modelada e sentir como se estivesse dentro de você.

Sinto que algo tão espirituoso vem me preparando aos poucos, é uma luz que se abateu sobre mim, me tornando mais calma, mais madura. O mais interessante de tudo é que já enxergo a família, o pai da criança sendo este o presente amor da minha vida. É tudo muito calmo, é tudo muito límpido, é tudo muito luz. Eu sinto recebendo um dom.

Amar.

A vida é assim, uns dias a gente sorri, nos outros nem tanto, mas o que se diz respeito ao amor é imutável, o amor é o mesmo. Tudo precisa de um pouco de fé, um pouco de paciência, um pouco de tolerância, amar nos engrandece, a gente aprende a se equilibrar. Agradeço a Deus por ter me concedido o poder de amar de verdade, dizer "eu te amo" é fácil, mas não é qualquer um que vive o amor, que doa um rim por amor, que perde uma perna, um braço e até mesmo a vida por amor.

Minha vida poderia ser mais longa talvez se eu não amasse tanto, amor de amiga, amor de filha, amor de namorada, amor de neta, amor de prima, amor de sobrinha e num futuro tão desejado, desfrutar do amor de mãe. A gente faz loucuras por amor, se arrisca, se machuca, se entrega, talvez seria mais cômodo não amar ninguém, seria mais cômodo ter um vazio aqui dentro, sendo que o amor dói e cura ao mesmo tempo. Eu escolhi assim, viver o dom de Deus, amar muito e morrer sabendo que botei um pouco de esperança no coração, um pouco de sentimento das pessoas que eu amo. Vai ser sempre assim, vou brigar por quem eu amo, brigar com quem eu amo, afagar quem eu amo, botar no colo quem eu amo, fazer a pessoa mais feliz quem eu amo e também frustrá-la para que ela melhore pra si. Vou acertar, vou errar e isso pode me entristecer por um momento, mas pra mim o que importa é o motivo: o amor.

Felicidade.

Corre, se ajoelha, sofre, ama, chora, se desgasta, se doa, se empresta, se vende e se dá. Se perde, se esquece, se deixa pra depois, não se ama, não se valoriza, não se prioriza. Acorda, levanta, se valoriza, esquece-os, lembra-se, se ama, se doa pra si, se empresta pra si, se dá pra si. Felicidade.

A Linha.

Por mais que anda-se em cima do muro, existem os extremos e está tão perto de tocá-los o quanto menos imagina-se. Vive-se os dias, as alegrias, as ofensas, as brigas, as pazes, as euforias, os medos, as (in) seguranças, as escolhas. Ah! As escolhas, essas são a mãe dos extremos, nunca sabe-se qual escolha se fará para continuar em cima do muro, isso não é comodismo, é um equilíbrio, é a balança entre as forças, o problema é que andamos em cima desse muro sem ao menos saber onde ele está, ninguém sabe onde mora o equilíbrio, às vezes anda-se em cima dele sem saber onde está pisando. É feliz aquele que pondera, aquele que consegue se enxergar de fora, infelizmente esse não sou eu. Vivo pulando de um extremo para o outro com extremas euforias e profundas infelicidades, sou o famoso 8 ou 80, ou é, ou não é, não existe meio termo. Tem dia que acordo A, tem dia que durmo B, tem dia que eu quero, no outro, nem sei mais se quero, tem dia que dá vontade de ficar, tem dia que dá vontade de sumir, tem dia que dá vontade de ser lembrado, já em outros casos, vontade de ser totalmente esquecido. Tem dia que é maravilhoso ser eu, tem dia que não consigo conviver comigo, tem que sou a mais mulher do mundo, tem dia que sou a pior da classe, tem dia que sinto-me amada, tem dia que me sinto nada, mas todos os dias sou lembrada como inconstante.

O amor não

tem

Forma

nem

Cor

tem.

Vítima.

Me seqüestraram, estou vítima, porém com piedade me enclausuraram, com muito conforto, com muita mordomia, com muito apego, com muito carinho, o cárcere afetivo do qual eu sempre quis participar. O amor me seqüestrou e disse que não há fiança pro resgate, que é vitalícia, ininterrupta essa prisão, eu nem liguei, achei foi bom. Nessa redoma o sequestrador me faz enfrentar o medo, a insegurança, essa parte nebulosa da vida nesse cárcere não há.

Medo.

Chega no final do dia, às vezes, e eu tenho medo. Eu olho para o espelho e parece que eu sou apenas aquele reflexo no fundo do vidro, que desse lado não existe matéria, é como se minha consciência flutuasse e o espelho me enganasse com uma forma humana qualquer insistindo em ser eu. Tenho a sensação que minha vida é uma farsa, pois só existe pensamento solto, voando por aí, não tem forma nem cor, não tem visibilidade, parece que a faculdade a qual freqüento não existe, que as pessoas não existem, parece que inventaram um sentimento e colocaram dentro de mim, parece que as pessoas não são de verdade assim como eu. Elas dizem sem ter boca pra falar, eu escuto o som, mas sem os ouvidos, "isso é delírio!", me sinto forjada, ludibriada, a única coisa que consigo fazer é girar em 360º perturbadamente, aquela forma uma humana que eu vira no espelho me assusta, me enoja, parece que eu me engano, me saboto. Tudo em minha volta fica ofensivo, uma chuva de canivetes vinda na horizontal, me atravessando, sem ter corpo pra ser rasgado. Nesses dias nada mais faz sentido pra mim, dá vontade de fugir de tudo, até de mim, pois na possibilidade de existir um corpo, não sentirei dor.

Tempo, tempo, tempo, tempo...

Encontro na minha lista de música bandas e cantores pop do início da década que acabara de terminar, considerados medíocres, sem futuro, mas que fizeram parte da minha história, do florescer da minha doce juventude, os meus 13 anos, é nessa idade que a gente descobre o que é amizade, começa a entender o valor disso, ficamos amigos dos amigos que tínhamos desde sempre, mas que só agora faz sentido o laço que sempre tivemos.

Essas músicas medianas, de três acordes, estrangeiras, cantadas por adolescentes com super franjas, roupas rasgadas esquisitas, atitudes pseudo-revolucionárias que fizeram a trilha sonora da minha pré-adolescência. Das primeiras "baladas", das primeiras bebidas, do primeiro trago, do primeiro beijo, do primeiro sexo, tudo muito constrangedor e feito sem nenhuma experiência, mas a adrenalina que foi descarregada no momento faz com que a sensação e cada detalhe não seja esquecido.

Ao ouvir tais músicas eu lembro da primeira tinta que passei no cabelo, do primeiro vinho que tomei, das primeiras camisetas de banda que tive, de quando meu guarda-roupa parecia um vácuo no universo repleto de roupas pretas, de quando eu ficava bêbada com uma Keepcooler, de quando uma da manhã pra mim era madrugada, de quando eu ia pros Halloweens e matinês para "causar", de quando eu me achava muito madura por ser muito extremista, de quando eu achava que se impor era ser inflexível, de quando eu achava que ter personalidade e ser eclético eram coisas antagônicas.

Me lembro muito bem que nessa época eu falava muito e ouvia pouco, pra mim isso era sinal de sapiência, que eu pregava que amor não existia por não saber a grandiosidade dele, que eu achava que o homem ideal era um tatuado, popular, com brinco, calça com cueca amostra, skate no pé, com um monte de filosofia de maloqueiro na ponta da língua.

Meu Deus! Como o tempo passa! Isso é assustador! E eu me lembro de que nessa época eu pensava que com a idade que estou eu lembraria de tudo pensando exatamente o que eu penso, acho que foi a única coisa coerente que imaginei nessa minha fase.

Você.

E quando você vem é quando eu dou partida em uma novena pra você não ir embora. A sua presença é a mão da mãe que toca na do filho como aceno na rotação do carrossel, é o desejo do feto não sair das entranhas de sua progenitora, é a criança que se empanturra do doce com os olhos no outro. Sua ausência é o calar do som pro musicista, é a perda da sapatilha pra bailarina, é o capuccino sem canela, é passista sem escola de samba na passarela, é o Picasso querer pintar sem sua aquarela, é 22 sem a semana da arte moderna, é o equilibrista sem a corda bamba, é a professora sem seu guarda-pó, é o sexteto de um só. Sem você falta a peça do meu quebra-cabeça, ja quebrei tanta cara e tanta cabeça nos erros de acerto de te amar. Já brinquei de fada, de cinderela, mãe de família, de tua mulher mais bela, já fui sua musa, sua bruxa, sua pelica, seu espinho, já fui seu sangue e seu curativo, já brinquei de tudo isso na cabeça e na nossa história, já fui ousada sem medo aparente na navalha de dizer que te amo, afiada finamente, só quem é sábio no seu amor anda nela equilibrado sem nem pele rasgar. Ja te busquei, te encontrei, te perdi, ja me apaixonei várias vezes por você, como se fosse um arco-íris, sentindo em cores diferentes o mesmo sentimento. Você é aquilo que eu encontrei depois de cavar exaustivamente esse chão do amar, você é aquele tesouro que tava lá no fundo, escondendo sua preciosidade, esperando quem estava disposto de se cansar em abri-lo, mas eu fui, eu abri e agora, é meu.