Divinamen(T)e.

Mais do que nunca, sinto que no meu ventre há o poder da vida, por todos esses anos pensei onde poderia ser a casa de Deus, mas sinto que é ali, no meu útero.

A esperança da vida e do amor mora ali, é uma semente ainda não plantada, mas que pode ser sentida. É o instinto humano que começa tomar conta de mim, é se olhar no espelho e se ver mãe a qualquer momento dessa década.

Inevitável olhar para um pequenino sem pensar que poderia ser seu, é entrar nas lojas e não passar sem perceber as minuciosas roupinhas, os delicados sapatinhos, é andar na rua e focalizar nas grávidas, é ter vontade de por a mão naquela barriga tão divinamente modelada e sentir como se estivesse dentro de você.

Sinto que algo tão espirituoso vem me preparando aos poucos, é uma luz que se abateu sobre mim, me tornando mais calma, mais madura. O mais interessante de tudo é que já enxergo a família, o pai da criança sendo este o presente amor da minha vida. É tudo muito calmo, é tudo muito límpido, é tudo muito luz. Eu sinto recebendo um dom.

Amar.

A vida é assim, uns dias a gente sorri, nos outros nem tanto, mas o que se diz respeito ao amor é imutável, o amor é o mesmo. Tudo precisa de um pouco de fé, um pouco de paciência, um pouco de tolerância, amar nos engrandece, a gente aprende a se equilibrar. Agradeço a Deus por ter me concedido o poder de amar de verdade, dizer "eu te amo" é fácil, mas não é qualquer um que vive o amor, que doa um rim por amor, que perde uma perna, um braço e até mesmo a vida por amor.

Minha vida poderia ser mais longa talvez se eu não amasse tanto, amor de amiga, amor de filha, amor de namorada, amor de neta, amor de prima, amor de sobrinha e num futuro tão desejado, desfrutar do amor de mãe. A gente faz loucuras por amor, se arrisca, se machuca, se entrega, talvez seria mais cômodo não amar ninguém, seria mais cômodo ter um vazio aqui dentro, sendo que o amor dói e cura ao mesmo tempo. Eu escolhi assim, viver o dom de Deus, amar muito e morrer sabendo que botei um pouco de esperança no coração, um pouco de sentimento das pessoas que eu amo. Vai ser sempre assim, vou brigar por quem eu amo, brigar com quem eu amo, afagar quem eu amo, botar no colo quem eu amo, fazer a pessoa mais feliz quem eu amo e também frustrá-la para que ela melhore pra si. Vou acertar, vou errar e isso pode me entristecer por um momento, mas pra mim o que importa é o motivo: o amor.

Felicidade.

Corre, se ajoelha, sofre, ama, chora, se desgasta, se doa, se empresta, se vende e se dá. Se perde, se esquece, se deixa pra depois, não se ama, não se valoriza, não se prioriza. Acorda, levanta, se valoriza, esquece-os, lembra-se, se ama, se doa pra si, se empresta pra si, se dá pra si. Felicidade.

A Linha.

Por mais que anda-se em cima do muro, existem os extremos e está tão perto de tocá-los o quanto menos imagina-se. Vive-se os dias, as alegrias, as ofensas, as brigas, as pazes, as euforias, os medos, as (in) seguranças, as escolhas. Ah! As escolhas, essas são a mãe dos extremos, nunca sabe-se qual escolha se fará para continuar em cima do muro, isso não é comodismo, é um equilíbrio, é a balança entre as forças, o problema é que andamos em cima desse muro sem ao menos saber onde ele está, ninguém sabe onde mora o equilíbrio, às vezes anda-se em cima dele sem saber onde está pisando. É feliz aquele que pondera, aquele que consegue se enxergar de fora, infelizmente esse não sou eu. Vivo pulando de um extremo para o outro com extremas euforias e profundas infelicidades, sou o famoso 8 ou 80, ou é, ou não é, não existe meio termo. Tem dia que acordo A, tem dia que durmo B, tem dia que eu quero, no outro, nem sei mais se quero, tem dia que dá vontade de ficar, tem dia que dá vontade de sumir, tem dia que dá vontade de ser lembrado, já em outros casos, vontade de ser totalmente esquecido. Tem dia que é maravilhoso ser eu, tem dia que não consigo conviver comigo, tem que sou a mais mulher do mundo, tem dia que sou a pior da classe, tem dia que sinto-me amada, tem dia que me sinto nada, mas todos os dias sou lembrada como inconstante.

O amor não

tem

Forma

nem

Cor

tem.

Vítima.

Me seqüestraram, estou vítima, porém com piedade me enclausuraram, com muito conforto, com muita mordomia, com muito apego, com muito carinho, o cárcere afetivo do qual eu sempre quis participar. O amor me seqüestrou e disse que não há fiança pro resgate, que é vitalícia, ininterrupta essa prisão, eu nem liguei, achei foi bom. Nessa redoma o sequestrador me faz enfrentar o medo, a insegurança, essa parte nebulosa da vida nesse cárcere não há.

Medo.

Chega no final do dia, às vezes, e eu tenho medo. Eu olho para o espelho e parece que eu sou apenas aquele reflexo no fundo do vidro, que desse lado não existe matéria, é como se minha consciência flutuasse e o espelho me enganasse com uma forma humana qualquer insistindo em ser eu. Tenho a sensação que minha vida é uma farsa, pois só existe pensamento solto, voando por aí, não tem forma nem cor, não tem visibilidade, parece que a faculdade a qual freqüento não existe, que as pessoas não existem, parece que inventaram um sentimento e colocaram dentro de mim, parece que as pessoas não são de verdade assim como eu. Elas dizem sem ter boca pra falar, eu escuto o som, mas sem os ouvidos, "isso é delírio!", me sinto forjada, ludibriada, a única coisa que consigo fazer é girar em 360º perturbadamente, aquela forma uma humana que eu vira no espelho me assusta, me enoja, parece que eu me engano, me saboto. Tudo em minha volta fica ofensivo, uma chuva de canivetes vinda na horizontal, me atravessando, sem ter corpo pra ser rasgado. Nesses dias nada mais faz sentido pra mim, dá vontade de fugir de tudo, até de mim, pois na possibilidade de existir um corpo, não sentirei dor.