Medo.

Chega no final do dia, às vezes, e eu tenho medo. Eu olho para o espelho e parece que eu sou apenas aquele reflexo no fundo do vidro, que desse lado não existe matéria, é como se minha consciência flutuasse e o espelho me enganasse com uma forma humana qualquer insistindo em ser eu. Tenho a sensação que minha vida é uma farsa, pois só existe pensamento solto, voando por aí, não tem forma nem cor, não tem visibilidade, parece que a faculdade a qual freqüento não existe, que as pessoas não existem, parece que inventaram um sentimento e colocaram dentro de mim, parece que as pessoas não são de verdade assim como eu. Elas dizem sem ter boca pra falar, eu escuto o som, mas sem os ouvidos, "isso é delírio!", me sinto forjada, ludibriada, a única coisa que consigo fazer é girar em 360º perturbadamente, aquela forma uma humana que eu vira no espelho me assusta, me enoja, parece que eu me engano, me saboto. Tudo em minha volta fica ofensivo, uma chuva de canivetes vinda na horizontal, me atravessando, sem ter corpo pra ser rasgado. Nesses dias nada mais faz sentido pra mim, dá vontade de fugir de tudo, até de mim, pois na possibilidade de existir um corpo, não sentirei dor.

Tempo, tempo, tempo, tempo...

Encontro na minha lista de música bandas e cantores pop do início da década que acabara de terminar, considerados medíocres, sem futuro, mas que fizeram parte da minha história, do florescer da minha doce juventude, os meus 13 anos, é nessa idade que a gente descobre o que é amizade, começa a entender o valor disso, ficamos amigos dos amigos que tínhamos desde sempre, mas que só agora faz sentido o laço que sempre tivemos.

Essas músicas medianas, de três acordes, estrangeiras, cantadas por adolescentes com super franjas, roupas rasgadas esquisitas, atitudes pseudo-revolucionárias que fizeram a trilha sonora da minha pré-adolescência. Das primeiras "baladas", das primeiras bebidas, do primeiro trago, do primeiro beijo, do primeiro sexo, tudo muito constrangedor e feito sem nenhuma experiência, mas a adrenalina que foi descarregada no momento faz com que a sensação e cada detalhe não seja esquecido.

Ao ouvir tais músicas eu lembro da primeira tinta que passei no cabelo, do primeiro vinho que tomei, das primeiras camisetas de banda que tive, de quando meu guarda-roupa parecia um vácuo no universo repleto de roupas pretas, de quando eu ficava bêbada com uma Keepcooler, de quando uma da manhã pra mim era madrugada, de quando eu ia pros Halloweens e matinês para "causar", de quando eu me achava muito madura por ser muito extremista, de quando eu achava que se impor era ser inflexível, de quando eu achava que ter personalidade e ser eclético eram coisas antagônicas.

Me lembro muito bem que nessa época eu falava muito e ouvia pouco, pra mim isso era sinal de sapiência, que eu pregava que amor não existia por não saber a grandiosidade dele, que eu achava que o homem ideal era um tatuado, popular, com brinco, calça com cueca amostra, skate no pé, com um monte de filosofia de maloqueiro na ponta da língua.

Meu Deus! Como o tempo passa! Isso é assustador! E eu me lembro de que nessa época eu pensava que com a idade que estou eu lembraria de tudo pensando exatamente o que eu penso, acho que foi a única coisa coerente que imaginei nessa minha fase.

Você.

E quando você vem é quando eu dou partida em uma novena pra você não ir embora. A sua presença é a mão da mãe que toca na do filho como aceno na rotação do carrossel, é o desejo do feto não sair das entranhas de sua progenitora, é a criança que se empanturra do doce com os olhos no outro. Sua ausência é o calar do som pro musicista, é a perda da sapatilha pra bailarina, é o capuccino sem canela, é passista sem escola de samba na passarela, é o Picasso querer pintar sem sua aquarela, é 22 sem a semana da arte moderna, é o equilibrista sem a corda bamba, é a professora sem seu guarda-pó, é o sexteto de um só. Sem você falta a peça do meu quebra-cabeça, ja quebrei tanta cara e tanta cabeça nos erros de acerto de te amar. Já brinquei de fada, de cinderela, mãe de família, de tua mulher mais bela, já fui sua musa, sua bruxa, sua pelica, seu espinho, já fui seu sangue e seu curativo, já brinquei de tudo isso na cabeça e na nossa história, já fui ousada sem medo aparente na navalha de dizer que te amo, afiada finamente, só quem é sábio no seu amor anda nela equilibrado sem nem pele rasgar. Ja te busquei, te encontrei, te perdi, ja me apaixonei várias vezes por você, como se fosse um arco-íris, sentindo em cores diferentes o mesmo sentimento. Você é aquilo que eu encontrei depois de cavar exaustivamente esse chão do amar, você é aquele tesouro que tava lá no fundo, escondendo sua preciosidade, esperando quem estava disposto de se cansar em abri-lo, mas eu fui, eu abri e agora, é meu.

Bom dia comunidade.

Aquele lugar é assim: uma drogada, um psicopata, um velho tarado, uma velha amargurada e um pseudo-vanguarda.

Momento Vani.

Absorvendo ensinamentos de Vani.

"Maristela: Eu estou com meu único órgão de prazer grudado no freio de mão de um carro. De um Chevete. Tah? E ao invés de estar me acalmando você está me irritando. Posso saber o por quê?
Vani: Desculpa... Olha... Sabe... Sei lá... Tem pessoas em situações piores que você né? Por exemplo na África... As mulher não tem clitóris... muito menos um Chevete."

Vermelho.

Eu comecei gostando dos cabelos, vermelhos como o fogo, como o fogo que ele jogou dentro de mim e como a chama que se espalha, eu comecei a gostar de tudo, como se ele fosse um mapa: de Oiapoque a Chuí.

A tristeza é senhora.

A tristeza tarda, mas não falha e finalmente ela bateu em minha porta, percorreu toda a vizinhança por esses 20 anos e encontrou a minha humilde residência, ela traz consigo um gosto de pra sempre e um cheiro de não vou embora.